Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем — бояться всем.
Россияне — это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьет за здоровье.
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались…
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность — это то, что мешает нам жить.
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется сукой.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.
— Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
— Водка подорожает!
— Вовочка, почему?
— А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
— Доктор у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
— Как что — ХРОМАТЬ!!!
Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего??????
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
— Вставай, полудурок!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма:
— Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
