В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал «Войну и мир»?
Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала:
— Я не знаю. А Вовочка:
— И я тоже.
Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
— У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи…
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Знакомый увидел где—то в интернете «полную классификацию свадеб» — ну там «золотая» — 50 лет, «серебряная» — 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как «цинковая» — 6,5 лет, «алюминиевая» — 37,5 лет, «ртутная» (?) — 38 лет, и т.п.
Говорит мне — «Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая — 7.62 года совместной жизни».
Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
— Ну что ночь удалась?
— Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: «Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует».
Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
— Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо!
— Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.
Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты. Через пять минут кричит другу:
— Грицько, у тебе бумажки нема?
— Микола, да нашо воно тоби — нехай соби лежыть…
Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты» , а после свадьбы — «Ты нравишься только мне»
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
— Ведь наверняка икра у вас поддельная!
— С чего это вы взяли?
— Да уж больно у вас лицо довольное.
— Можно газировки без сиропа.
— Вам без какого?
— Без виноградного.
— Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденый.
— Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
— Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно…
