У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит.
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит:
— Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе…
Обявление: «Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить».
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
— Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу.
— Нет, не сяду.
— Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк.
— Нет.
— Ну, давай, хоть домой подвезу.
— Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем «Запорожце»?!
Возвращается муж—компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
— А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!
— Мне муж на Новый год подарил шапку—невидимку.
— Неужели ты в ней становишся невидимой?
— Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене:
— Ты что с кошкой сделала!?
Жена:
— Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску. . .
Подсчитав семейный бюджед, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт…
— А я думал, что это твой…
Ты знаешь — ворчит жена на мужа, — что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.
— Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!
— Это ваш ритуальный автобус?
— Да, мой.
— А почему кровь в салоне?
— Ну, ритуалы—то разные бывают.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества…
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
… Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает…
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
— Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
— Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
— У нее что, такая крепкая грудь?
— Да нет, кулаки.
Если секс для женщины стоит на первом месте, то Вы, увы, для такой всегда будете только на втором.
