Прикольная подборка очень бородатых анекдотов на различные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».
Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.
— По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон!
— А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару…
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
— Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна…
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
— Ну почему же, достаточно сменить ориентацию…
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из — под снега, из—за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты по что деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой. .
Девушкам на заметку:
— если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
— Как у вас там, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно и т.д. На что ему два друга говорят:
— Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь — попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит дворнику:
— Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
— Ничего не знаю,меня мальчики угостили…
А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.
— Если Вас осенило, то причем здесь осень?
— А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?
В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались… Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть….»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Вышла на радио новая передача: «Кому на Руси жить хорошо? «. Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
«Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. »
Подпись: «Налоговая инспекция».
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался. . .
У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?
Жена в сердцах кричит мужу:
— Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… . поначалу…
В суде.
— Причина развода?
— Она назвала меня зацранцем.
— Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
«Смотри, как это делают, засранец! »
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают — то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
— Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность — это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
— Настоящая известность, — говорит второй, — это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
— Вы оба ошибаетесь, — говорит третий. — Известность — это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: «Это вас».
— Любит, не любит, любит, не любит, любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.
— Мам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Что, косой, брезгуешь?
Лежат два еврея на пляже. Проходит мимо русский:
— Здоров, моржи!
Тут один другого спрашивает:
— Ты что, зимой купаешься?
— Нет. А ты?
— Тоже нет. Так почему он нас назвал моржами?
— Догоняют и спрашивают.
— А это сокращенно «морды жидовские»!
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! »
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
— Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать… это толстая жена — в сорок!
«Этот — далеко пойдет! » — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х..й.
В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато идеально работает закон сохранения энергии.
— Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
— Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу… А если я пакет лизну?
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое…
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
— Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки…
— Так ведь ядерная!
— А я — щупальцами.
Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае.
Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
— Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
— Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
— Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
— Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь…
Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский разведчик Иванов, работающий под прикрытием — Героя России.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: «Ну что мы тебя, на голову посадим? »
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне её подарили!
Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит:
— Н-да… Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут…
Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
— Мужик я просто упала. . .
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Не надо спрашивать женщину, полностью ли она счастлива, если она идет зимой по улице одетой не в шубу.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что — то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!..
«Ну и метель!» — сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
«Не вопрос!» — ответили немцы и отметелили Штилица.
Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
— Ой, как морозит! Аж горло продуло!
— А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру…
— Что-то я замерзла…
— Ну ты даешь!!!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла…
У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд такой же, как у тещи!
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: «Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот».
Тогда американец решил схитрить:
— Я ни тот, ни другой, я иудей.
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема… Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах…
Ну, мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим…
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
— Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
— Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
— Да кто ее знает — она не открывается…
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.
— Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
— А что это такое?
— Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.
— Обнаружены террористы!
— Немедленно уничтожить!
— Они палестинцы.
— Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
— Они собираются лететь в Америку!
— Немедленно уничтожить!
— Сначала они хотят поработать в Израиле.
— Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
— Но там есть американские граждане.
— Террористов уничтожить!
— Но эти американцы — евреи.
— Передать Израилю, чтобы пока…
— Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
— Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.
Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен, дай «пять»!
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам посоветует муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
— Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
— Так женись.
— На ком? На водке?
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете??
— Хирург, операции на сердце провожу…
— и много платят???
— 20 000$ за операцию…
— от блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— хочешь так же как я получать???
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК…
— Перебирай…..
Зима — молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.
— А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит?
— Да, это у снежинок ломаются позвоночники, руки и ноги!
— А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит?
—Да, под ним капуста.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Офицер киевского гарнизона:
— Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?
— Что поделаешь, привычка, товарищ майор…
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъёма у водителей денежных знаков.
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Девушка опоздала на свидание.
— Прости, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же? — взволнованно спрашивает жених.
— Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!
Российская пресса сообщила о том, что Валерию Леонтьеву пришлось продать одну из своих вилл в Майами. Объявлен сбор средств в поддержку нуждающегося во второй вилле артиста.
— А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. «Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.»
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:»Сынок! Почему ты так мало берешь!»
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: «Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?»
Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря…
Олигархишко заходит в магазин.
— Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку «черной» икры.
— А вам не поплохеет? — заботливо спрашивает продавщица. — Вы знаете, вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его тошнило.
— Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?
— Почему?
— Потому.
— А конкретнее?
— Потому что!
— Алло, это «Скорая»? Тут человеку плохо!
— Ой, какой у вас приятный голос. А что вы делаете сегодня вечером?
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!
— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.
— Отчего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро щёлкала семечки.
— Подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо… ? Было закрыто. . ?
— Твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ‘Только ее нам для полного счастья не хватает! ‘
— Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И А
— А говорил, что не осёл!..
— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых…
Вернутся птицы с южных стран — загоревшие, отдохнувшие, а мы тут — немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?
Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
— Привет, говорят вы вчера на море ездили?
— Да, было такое
— Как водичка? Холодная?
— Минус два сантиметра
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
Думала говорить или нет, но решила все же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я еще когда покупала думала — вот бы холода подольше были, чтобы дольше ее носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
Интересно, а этой зимой лето будет?
