1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл*дь!!!
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.
— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…
Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!
Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А Вы? — тихо спрашивает пациент
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Убил женщину спас бобра белку норку крокодила
Вы стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
