Подборка очень классных анекдотов на различные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
«Смешить и тр*х*ть» — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.
Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?
— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные…
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.
Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза». Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри». Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось», Т9 блин.
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
— Вы признаете, что гоните самогон?
— Нет, не гоню!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Не гоню!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы еще и кого-то изнасиловали?!
— Нет, но аппарат есть!
Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит:
— Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок.
Петька собрался, но чувствует дело не чисто.
— Только не начинай В.И.
Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину — 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу, а кость вставил спящему Чапаю в зад. Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный. Петька спрашивает что с тобой В.И? А тот и отвечает:
— Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез, часа 2 мучился пока вправил.
На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, с*ксуальные расстройства…
— Чё???
— Бл*ть! Замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Участковый спрашивает у Вовочки:
— Твой отец самогонку варит?
Вовочка:
— Нет, он её сырую пьёт!
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???
Два мужика разговаривают:
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа:
— Продается дойная корова, Плету лапти недорого или Продается самогон и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Невилл спрашивает у бабушки:
— Баб, а почему земля вертится?
— Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш… я слова забыл..
Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому-нибудь продал?
Самогон наш враг — гоните его!
Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа. Котик встает и:
— Ye-e-e-es!!!
— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью…
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
— Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
— Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.
Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
—???
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Идет мужик на машине. Видит:
— Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил, едет дальше.
— Это пиво?
— интересуется мужик?
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что же тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
— Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
— Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
— А кто тебя кодиpовал?
— Да наш кузнец.
— А меня он тоже может закодиpовать?
— Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит:
— Ну все, ты закодиpован.
Ванька довольный:
— Так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю?
Кузнец:
— Да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.
Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал:
— Выпьете залпом — поговорим!
У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Срочные новости. Определена причина возгорания лесов и домов в Забайкалье — после распития самогона из серной кислоты один россиянин пописал на сухую траву, а другой на угол дома!!!
Сидят как-то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
— У-ух не пошло, — восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
— Батюшка, а шож не пошло-то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
— Назад не пошло. — отвечает поп.
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.
Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
— Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
— Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…
Ведущий:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
— Ты кто такой?
— Самогон.
— Гнать тебя надо.
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем по-более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. — Кость!
Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
— Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че-то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!
Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители…
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали…
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали…
— Так налей Минассали, какая разница!
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
— Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала…
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ с*ксом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».
Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!» Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:»Здравствуйте, а Катя ДОМА???« Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:»Она в ванной, зайди попозже«, — и закрыл дверь…»
Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла? Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот:
— Я тебя люблю…
— Я тебя тоже…
— Я тебя хочу…
— Я тебя тоже..
— А тебя как зовут?..
— Сережа…
— Тьфу ты, черт, меня тоже!!!
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.
У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…
Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.
Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.
Встречаются две подружки после отпуска.
— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут… Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Дочка звонит маме:
— Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — по морде!
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?
Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
— Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто-то оглянется — будем жить вместе.
Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
— Дорогой, я им всем язык показывала…
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
14 февраля.
— Дорогая, с праздником тебя!
— С утра хоть не зли!
— Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?
Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
— Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
— Комбинашки пускай им мужья покупают!
14 февраля:
— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «Моей единственной»?
— Есть…
— Дайте мне 15 штук.
Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
«Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю:
— Какие идиоты расписываются 14-го февраля, как же не оригинально!
Так я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.
Совет: Не заходи вконтакт 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.
14 февраля… 23 февраля… 8 Марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
14 февраля, 23 февраля, 8 марта… надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
Баннер на магазине «Мясная лавка» 14 февраля: «При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок».
Про 14 февраля. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет «Знаешь, у меня что-то нет настроения»: Бесценно.
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
