Классная подборка очень любимых анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
— Вы кто? – спрашиваю.
— Мы? Я Паркинсон.
— А я Альцгеймер.
— Здравствуйте, — говорю я им.
Долго трясли мне руки.
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
-У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!!
Доктор, также не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы…
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
— Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
Как собираться на прогулку зимой:
1. Посмотрите на погоду.
2. Разденьтесь.
3. Ложитесь в кровать.
— Иисус родился 25 декабря! — Пфф, так зимой и я по воде ходить могу, тоже мне фокусы!
Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: — Пил!
М: — Не пил.
Ж: — Да ведь пил, признайся!
М: — Не пил.
Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: — Не пил.
Ж: — Хорошо, скажи — «гибралтар»…
М: — Пил.
Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых. НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
— Всюду хотят на..бать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор — Б/У покупал???
Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
— Моя теща — просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— И какой же?
— Дышит!
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): «… а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! »
Второй: (негромко, доверительно): «Не молчат, а не п@здят. Разница — существенная… «.
«Пожалуйста, сэр, — взмолился незнакомец. — Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, — это вот пистолет…»
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
— Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
— Конечно: большой, указательный, средний…
— Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака — безымянный — на нем носят обручальное кольцо; палец благородства — мизинец — поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения — средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот!
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще работать и работать.
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Врач говорит «новому русскому», сломавшему руку:
— Придется гипс наложить.
— На кой мне твой гипс?! — возмущается тот. — Накладывай мрамор, я плачу!
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу…
— Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать отцом?
— Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик Карло, стать отцом — рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из него сына.
Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!»
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
— Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
— Ну, и как?
— Да, то же самое только с песнями и танцами.
Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
— Что может летать на глубине 2000 метров?
— Муха в подводной лодке.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот сука! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет:
— О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
— Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
— Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
Хорошая новость специально для оптимистов:
— В этом году зимнюю резину можно не переобувать.
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой — в подарок…
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я с тебя торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Реальный случай из жизни большого города … Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
— Перестань щас же!
Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
— Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке — по фигу. Папаша орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
— Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину, ты же ее не слушаешь !
Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный… Психиатр спрашивает:
— Я вам сейчас задам несколько вопросов…
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
— О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют…
П: Хорошо… А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать…
П: Угу… А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны…
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок.
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩЩА!!!
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Зиму опять перенесли на апрель…
Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
…
Любимый ответил, что я — рыбка.
И что мне лучше помолчать.
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.
Ничто так не раздражает весной, как зима.
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
Если зима шутит до апреля, то хочу чтобы лето мстило до декабря.
С учетом сегодняшней погоды оказывается что прошедшая зима была, в общем, лютой.
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини.
М: Стрекоза, куда идешь?
С: Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
М: Стрекоза, куда идешь?
С: В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
М: Стрекоза, куда идешь?
С: Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
М: Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи….добол.
Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:
— Бля! Сколько раз говорил Маньке! Взяла вещь — положи на место!!!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает.
Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там таджики. Кто их считает?
— Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил?
— Не-а… Клеить клеил, а лепить не лепил..
Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.
— Я последнее время нервничать начал.
— Что, финансовый кризис? Он же только начался.
— Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
Зима! Октябрь торжествует…
Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
Село. Глушь. Сидят два деда на лавке.
— Весна пришла, однако!
— Што-о-о!
— Весна, грю, пришла! (криком)
— Че-е-е!
— Коты ебу:)ся.
— А-а-а весна пришла!!!
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед…
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!!!!!!!!!
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: — Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий:
— А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал. — А я в Москве, на стройке.
Лиса и Волк смотрят удивлённо.
— Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
Весна — это когда распускаются почки и дают метастазы в печень.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
Господи, я готов выбросить почти новую искусственную елку, только включи весну!
Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
Он удалял ему почки!
– Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
– Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
Кот метаясь по сугробам и крича:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц… хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают:
— Смотри как орет. Весну чует… котов не проведешь!
Мужик 20 лет отсидел на зоне. Вышел, а на воле солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
— Млеешь, падла!
Что ни говори, но весной зима легче переносится…
В этом году грачи прилетят в полушубках.
— Слышь, апрель, у тебя земля белая!
Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
Сидят братья-месяцы, общаются.
— А где братец-март и братец-апрель?
— Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повез его в больницу, но застрял в сугробе, и пошел искать трактор.
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
«Ура! Весна пришла!» — кричал я, падая лицом в снежный сугроб…
Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Конец мая. Сел в машину, включил печку.
Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
— Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— Так вот, ты меня вчера уговорил…
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.
Объявление в газете:
«Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван».
Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади.
Счастье — это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя…
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка — идеал.
— Насос в комплекте?
— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.
— Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
— И чё, ёпть?
— Ссы быстрей, а то пи@дюлей получим…
— Что с настроением?
— На днях закончилось…
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Мужику после установки новой резины на шиномонтаже пришло SМS-сообщение:
«Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни колёсные болты. А то мы забыли…»
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли.
Волк — Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули — Ну, слава богу, мусульманин.
Калифорнийская школа. Училка:
— Джонн, я вызываю завтра твоего отца в школу поговорить о твоем поведении!
— О кей, только узнаю, кто из родителей завтра отец!
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
Покупатель:
— Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
— А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
— А ничё.
Продавец:
— Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.
Хорошо зимой: упал — и сразу приложил к ушибу лёд.
Копец… придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
— А как мы там будем?
— В смысле?
— Ну, в плавках или без?
— Какие плавки?! В чём мать родила!
… Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
— Слава Богу, мама сохранила!
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: «Введите пароль».
Травка зеленеет, солнышко блестит…Зашибись декабрь за окном стоит…
В этом году президент отменил зимнее время, зима обиделась и отменила погоду.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Как житель студенческого общежития, могу сказать, что акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбо@б…
Разговор трёх студентов.
Первый: — А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: — Это как?
Третий: — Это ещё зачем?!..
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.
