На нашем сайте собрано очень много анекдотов на самые различные темы. Читайте, смейтесь и делитесь хорошим настроением с другими!
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
— Это Репин.
— Репин.
— А это Ге.
— Это не ге. Мне нравится.
— Это Врубель.
— Хорошая картина. . . и недорогая!
Рецепт праздничного коктейля «Кто кого?»: 500 г водки, 50 г виагры…
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше…
— Кать, ну ты такая… Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Задумчивость — это когда пытаешься бриться зубной щеткой.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,… что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.
Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.
Выдави из себя раба — убери за собой!
Где русскому хорошо, там и Россия!
В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
— Чай есть?
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!
Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?».
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!».
Лекция по филологии. старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Опять болтается без дела… ну что за бесполезный муж!? Повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор…
Мужчина, хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила…
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая реальность…
— Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…
Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу — ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.
Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Марсоход сuriоsitу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры…
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…
Хочется уткнуться носом в его плечо… Слушать его тихое сопение или храп… Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил… и снова мирно спать рядом…
Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!»
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…
Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение!
Остановите зиму! Я ещё себе мартовского кота не нашла!
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей, и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик зараза!
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в нете, он бы и близко к Земле не подлетел.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
Школьники писали сочинение на тему «Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны». Все сочинения заканчивались одной и той же фразой «… и хрен вы потом меня посадите».
— Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет…
— Как это «зачем»? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер — разве успел бы я все это сделать без машины?
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трахается!
— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
Как говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
— Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне…
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
«Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!».
Из сводок:
Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен…
Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»
Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?
Не надо так на меня молчать!
— Что-то гугль по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдает…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!
— Как по английски работа?
— Jоb
— А работать?
— Вjоbывать
Новости. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
Что такое женская логика? — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.
Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро – выносить все равно придется.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.
В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Статистика запросов Gооglе
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, — избрали черного Папу, если белый — белого.
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает…
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: — называется «сложи вынутое из морозилки в том же порядке!»
Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить, и не спрашивать почему».
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
— Шеф заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя…
— И что?
— Приходят!
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся…
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться…
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации от «прикольно» до «не пи№ди».
В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу…
— Ну, пошли в туалет…
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф…
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Ху@кс… «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.
— Здарова! Ты говорят женился?
— Да вот, женился.
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится.
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
— Зачем?
— В гости иду, — носок дырявый.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Объявление в подъезде: «Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!»
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Знаете ли вы, что болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…
Араб говорит хохлушке:
— Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
— Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
— А как по научному «них@я»?
— Вакуум?
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Разговаривают двое приятелей:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось — телевизор сгорел.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
— На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
На вопрос следователя «зачем вашей любовнице 13 комнат?», бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Fасеbооk при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Fасеbооk, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи». http://www.prikoly-24.ru/anekdoty/
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
