Хорошая подборка очень остроумных анекдотов из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила «стеклышко»!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: — Слушай, а сколько такая машина стоит? — 100 рублей. — О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? — А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
Осень, 13 градусов: «Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
— Что, вешаться собрались?!
— Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
— И какой же? ?
— Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь!
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! »
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставл! »
Артемон: «Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? »
Судья: «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! »
Буратино: «Только этого мне еще не хватало! »
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Жена — мужу:
— Ты слышишь, в доме кто—то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!
Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
—?!
— Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я—то… мужик!!!
Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
— Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
Подходит жена:
— Ага, а с ним еще и баба какая—то…
Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре:
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Встречаются два папы—родителя. Один другому:
— Слушай, по—моему твой сын дрянь курит.
Тот:
— Как это, дрянь?
— Ну курит, а потом летает.
Приходит домой отец, подзывает сына:
— Ты что это? Дрянь куришь?
— Нет, папа, — отвечает сын.
— Не ври, тебя в небе видели.
— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.
Цыганка гадает по руке:
— Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
— Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
У сексопатолога: — Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.
Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.
А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Девушка парню:
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..
Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.
Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения.
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем тёща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дёшево!»
— Ну и как?!
— Оказывает, сука!
Когда ты умный расп..здяй, то твоё расп..здяйство как бы вроде и оправдано.
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет
— Почему,профессор?
— Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
— Но профессор,если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятности,все умными не окажутся…
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждешь?!
Мясник залюбовался девушкой: a
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь:
— Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
— Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Ну и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Начальник станции выбил…
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это — весна, Балу?
— Это — грибы, Маугли…
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.
— Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.
— Почему весна задерживается?
— Ты видел какие пробки: Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!
Своим будущим детям я буду показывать фильм «2019» и говорить, что я смог выжить в это время. Пускай видят, какой у них геройский папка!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п..здюлей.
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.
Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
— Вы слышали, что Лена Беркова после «Дома-2» снялась в по%нофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »
«Черт! » — сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! »
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? »
«О нет» — сказала малеьнкая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю —
«20 баксов или отрежу! «.
«Хм! Хорошая идея! » — засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? »
«Понимаете — сказала маленькая старая леди, — «не все платят»
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач.
— Серега — реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач: — Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни.
Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься сексом только в те дни, в названии которых есть буква «р». В воскресенье все было как обычно. Наступила
1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места.
Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает:
— Слушай, а какой сегодня день?
— ПонедеРник! — отвечает жена.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор… !!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач…
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
— Ой б%%%ь ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Мент облегченно:
— Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением:
— Иди ты на х%й! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!
Сегодня в детской программе «спокойной ночи малыши» кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА
СКОЛЬКО я опоздал на работу…
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше…
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.
— Здравствуйте, больной.
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!!!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла…
— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!
Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?
— Вздыхал унитаз.
— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа – тогда да!
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное — не теряй баланс.
Бабы — как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя — оскорбление.
Девушки! Вы учились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Покупайте бананы!…
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе
Парень девушке:
— Привет. Ты такая прикольная! Давай потрахаемся!?
Девушка:
— Давай. У тебя или у меня?
Парень:
— Блин! Ты такая сложная! Забудь..
Весна… Красота… Идёт мужик по—лесу… Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь? — С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к…п—п—п—ь—ю!
Как к нынешней весне относиться?
Понять и простить. Она же все-таки женщина!
Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить — Зашей рот!
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс
— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
Муж жалуется сексопатологу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
План «Пох..й».
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.
Мальчик взрослеет, когда начинает называть
20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть
30-летних теток девушками.
Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Объявление на подъезде:
«Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. »
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
– А куда мы идем?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке.»
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
— Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!
— Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел…
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.
Учитель рассердился:
— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
— Да, знаю — генералом.
— Сколько учеников в вашем классе?
— С учительницей — восемнадцать.
— Следовательно, без нее — семнадцать.
— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
— Я не занимал!
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
— Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!
