— Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?
— Секс за деньги обойдется вам дешевле.
В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Секс и беременность — это как мороженное и ангина.
Секс — комедия положений.
Секс был бы смешным и невинным развлечением, если бы от него не рождались люди.
Возвышенное — все то, что делает секс не просто биологической необходимостью.
Ничто так не утомляет, как секс по переписке.
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия… Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.
Нетрадиционный секс бывает только в мышеловке.
Секс — это как обед: он не заканчивается, пока оба не доели десерт!
Секс по телефону:
— О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку… Достаю твой могучий член… Массирую его своими нежными бархатными руками… Ой!
— Что такое?!
— Прячься скорей!! Муж идет!!!
Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.
Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
— Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!
Муж с женой легли спать. Муж:
— Спать, что ли?
Жена:
— Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?…»
— Машенька, настало время поговорить о сексе.
— Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу!
— Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?
Сексуальные домогательства с особо крупным размером.
— Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку…
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…
Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
— Секс и есть их цель!
Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.
Жесткий секс — это ночь без матраца.
Секс не ответ. Секс — вопрос. «ДА» — ответ!
Секс — не главное в жизни. Главное — чтобы он не надоедал!
Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
Лекция в мединституте на вечную тему. Лектор говорит:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса.
Видит, что один из студентов клюет носом.
— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал.
Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса.
Лектор:
— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
— …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый:
— Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй:
— Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий:
— Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом — ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже — на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.
