Между фразами «мы же на ты» и «мы женаты» один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
Урок зоологии.
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик…
xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала «ничего страшного».
— Глаза красивые…
— У кого?
— Бл..ть, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого… нет, не продам.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Самая тяжелая жизнь — у моли.
А вы попробуйте: зимой — в футболках, летом — в шубах.
Как говорил Буратино:»От бобра добра не ищут.»
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Ещё бы, три дня не пьёт.
— Давай улетим?
— Самолет или текила?
На работу на завод устраивается мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
— У нас не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует…
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали 3,14дарасами так и будем.
Осень — единственное время года, которое учит.
Весной сердце ошибается, а осенью подводит итоги.
— Пап, а пап — а куда самолётик летит?
— За пивом, наверное…
— Пап, а машинка что везёт?
— Пиво, наверное…
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька…
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
