Самая прочная семья — из одного человека.
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
— Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
— Какие языки знаете?
— Русский, английский.
Спрашивает у папы:
— Какие языки знаете?
— Русский, английский.
— Ребенку вашему сколько?
— Год и два месяца.
— Какие языки знает?
— Да какие языки, маленький еще.
— Ну надо же что-то написать. Говорите — русский? Может английский?
— Он вчера только первое слово сказал — «дай». Мы и сами не знаем — может, по-русски, может, по-английски.
Шёл челoвек пo тенистoй аллее, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка.
Hy, взглянyл, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшёл этoт челoвек пpoгyляться пo тoй же аллее.
Видит, на скамеечке тoт же паpенёк yже с дpyгoй девyшкoй целyется.
Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
И вoт oпять пришёл этoт челoвек на ту же аллею.
И снова видит этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
— Хм… всё же какие непoстoянные эти девyшки!
Недавно шёл по Ильинке и видал авто с рамкой номера, на которой было написано «УД Президента РФ»
И что-то вспомнилось мне старославянское слово «уд».
Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете? » смело отвечайте: «Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!»
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи%ди!
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили «Да?»
— 3% — «Алло?»
— 95% затруднились ответить.
Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп. Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
— Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!
Осень, осень, ну давай у негров спросим…
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис…?
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты какать ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
Объявление в египетском ресторане:
«Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе — стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!».
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Муж с работы приходит:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день!
— (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
