Хорошая подборка очень ржачных шуток из жизни. Мы стараемся доставлять вам удовольствие, публикуя только качественный юмор!
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Жила была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги.И когда она хотела пописать, то все время падала…
Вы очень кстати-тут у нас разврат…
Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.
Диагноз: ”Нарушение порнодвигательного аппарата”.
Такой уж я человек-зла не помню.Приходиться записывать.
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом:манная каша выходит легко, а винегрет-красиво.
Когда-то для меня это был подвиг-выпить бутылку водки. А теперь подвиг-не выпить ее.
Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько-если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью.
Любая девушка будет у ваших ног. Главное-с первого удара попасть ей в челюсть.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали…
Продаю траву стаканами. Не Гербалайф
Лечу беспалодие методом тыка.
Меняю книгу «Радость секса” на книгу ”Венерические болезни и их лечение”.
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.Телефон:545-31.Если к трубку возьмет мужчина, следует сказать:”Ошибка”.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.Этого дела брать по две бутылки на рыло.
‘Tampax”.Доставка.Установка.
Группа зоофилов снимет свиноферму…
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник…
Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!
Пули меняют правительство гораздо лучше, чем выборы
Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Хорошее настроение — это когда сцышь пританцовывая…
Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества….
Москва — это красивая этикетка на бутылке с сивухой…
Состояние с утра — как будто колдуна на х@й послал.
Старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду
Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
Жизнь одна — проеби её ярко!
— Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно…
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал…
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Ревность-это подозрение, что изменяешь не только ты!
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой — в виде ящика печенья и бочки варенья.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Лень в молодости — это здоровье в старости.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?», то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…
Я так давно работаю доктором,что давал клятву лично Гиппократу.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Яхты, виллы, дорогие автомобили… А какой у тебя календарь висит в туалете?
Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?-Семечки!!!
-Ненавижу современную химию! Разве это нормально что мой кондиционер для волос в моем душе, пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?!
-Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — вы%бать!
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
— Мой дядя слишком многим вставил — сейчас не в шутку занемог…
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком…
…Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк…
Здесь дают заpплату? Моя фамилия ‘ИТОГО:’
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Врач, уходя из палаты: «Всем до свидания. Петров, прощайте!»
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…
В Аду топ-менеджеров «Тефаля» жарят на их собственных сковородках.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент — пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
— Нужно хотя бы часть чести отстоять… — Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Женщина хочет всего — от одного. Мyжчина — одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк — тот предложил бы ВОДКИ…
Объявление: Остекление деревом и металлом
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени…
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали…
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Полезный совет.Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
— Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же Рамштайн! — Суровую музыку твой еврей пишет…
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!
