Шикарная подборка очень смешных анекдотов на самые различные темы. Приятного прочтения и хорошего настроения!
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.
Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы .
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!
Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорбленная масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвет. Во имя гуманности.
Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
Что русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько… : «Дорогая, по тебе кто-то ползет»
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Поцеловал Иван-царевич лягушку , и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
— Теперь ты будешь моим парнем.
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
После долгих споров, как правильно — «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».
Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь , америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать . И один мужик другому говорит:
— Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…..
Он: Я тебя люблю…
Она: И Я…
Он: Я хочу в попу…
Она: Иди…
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.
Военные сверяют часы.
— Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.
За время службы в армии я убил очень много людей. Больше всех в нашем госпитале.
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…
Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu… Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники , но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле . Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку . Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Разговор в армии:
— Прапорщик, к тебе жена пришла.
— Не «к тебе», а «к вам»!
— Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.
— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.
Не работаешь — жить не на что !
Работаешь, бля — жить некогда!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит , не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и одно ограбление…
ТИШИНА. .
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже «мерсы»). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Компот у солдата — это компот, а не пиво, если вы заметили.
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать .
— Привел, батя начал материться!
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис. Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль .
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник…
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть…
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л…
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.
Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок…
Солдат спрашивает сержанта:
— Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
— Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…
Как проходит неделя: понедеееееельник… . втооооорник… . средааааааа… . четвеееееерг… . пятницасубботавоскресенье.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту , на трафарете надпись » Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту . Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».
Недавно получивший повышение лейтенант просыпаеться от телефонного звонка, в трубке женский голос:
— Товарищь Лейтенант, секса по телефону не желаете?
— Желаю!
— Передаю трубку вашему командиру…
Армянскому радио задают вопрос:
— Кто такой прапорщик?
— Это чукча, ставший военным.
— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история , и что же с ними было дальше?
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток.
Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют! А генерал — это прошедший проверку полковник…
Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.
Всем, кто боится конца света… Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика. Они обратно все подключат!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры…
— Почему наш народ читает в туалетах?
— Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно…
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие.
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой…
Сын:
— Нашему соседу Х…Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.
Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ — это реально круто!
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.
Ох, уж наши дороги… сел за руль… и… поскакал…
Доктор:
— Сколько длилось ваше последнее совокупление?
Пациент:
— Два часа сорок три минуты.
Доктор:
— Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось?
Пациент:
— Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25.
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!
Богат русский язык! Сравните: 1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки. 2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Звучит похоже, а какие разные судьбы.
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.
— Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
— Отлично, значит пообедаем после атаки.
На экзамене:
— А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
— Профессор , эта мышца поднимает мошонку.
— Правильно, а что еще она выполняет?
— Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! …
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился
Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте …
Гинеколог — пациентке:
— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
— Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
— Ты там акуратнее. Я как-то сходил — через 2 года вернулся.
— Товарищи студенты! Запомнете! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь…
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша…
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги…
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
— Прямо здесь ?
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
— Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
— Не смешно.
— Смешно.
— Согласен.
Прапорщик говорит солдатам:
— Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: «Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой».
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Путина спрашивают:
— Крым и Украина могут еще договориться?
— Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.
Грузин в ресторане:
— Мине пожалуйста список блюдей!
— Вам меню что-ли? — переспрашивает официантка.
— И тебю тоже!
— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х..й».
— Повлиять как? Чтобы он х..ем написал слово «мел»?
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм…
— Пошел нах..й.
— Сэр! Мы в России!
— Ну как там?
— Да расстались мы…
— Это сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу !
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиз»или.
— В армии нет такого слова «спиз»или», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово «прое@ал».
Америка уже долгое время стоит над пропастью… И смотрит вниз: как мы там?
Когда Киркоров поет на английском языке, англичане думают, что он поет на русском…
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.
Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все… , писец… , поломал…
Два грузина отгадывают кроссворд:
— Гоги, женский половой орган, 5 букв.
— А ты скажи, по вертикали или горизонтали?
— По горизонтали.
— Ну тогда ротик.
— Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей…
— Не знаю, мне нравится.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Новости зоологии: вывели новую породу собак — эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.
Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
— Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
— Но я здесь полы мою.
— Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!
Парень с девушкой сидит в кино . Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!
Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал… .
-?! ?! ?! ?! …
— Я врач-гинеколог!!! …
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал х..й как сигарету.
Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
Разговор двух Новых Русских возле памятника «Слава воинам морякам»:
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
— Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были…
