На нашем сайте можно читать очень смешные анекдоты из жизни, получать удовольствие и наслаждение, и делиться ими с другими!
— … мать! …
— Что ты сказал, дорогой?
— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.
— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
— Маам, дай денег наркаманные расходы!
Ты — профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!
Доктор — мальчику:
— Тебе сколько лет?
— Осенью будет 5.
— Да ты оптимист…
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может в ждущий режим?
— Это осень. Жрущий. Лежим.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!
……….. Э-э-э
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне похую.
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?!
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался — до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
— Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену… Ивалид в приходе еле выговаривает:
— Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят «колеса»…
Инвалид на последнем дыхании:
— Ну вас, я лучше тут на травке посижу…
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
— Дед, ну ты запарил..!!!
— Какие планы на осень?
— Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
— Зачем?
— Я художник, я так вижу.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг…
Владимиp Ильич заpаботался заполночь, отоpвался от бумаг:
— Hаденька?
Тишина…
— Hадю-ю-ша?
Ничего…
— Hадя?
— Hадежда!
— Hадежда Константиновна!
— Кpупская!
— Кpупа!!!
— Спит, сука…
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
— Ты водки налил?
— Да!
— И себе и мне?
— И себе, и мне!
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
— Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения Президента к народу)
Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!
В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Жена мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: «Слава богу!». «Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: «Слава товарищу Сталину», — заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: «А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?». «А вот тогда мы все дружно скажем: «Слава богу!» — ответил собеседник.
— Пошли тёлок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
Идёт мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъярённый, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина.
— Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
Пожилой идёт к двери, стучит — оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал.
— Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой — а в чём, собственно, дело?
— Да ничего, ничего… Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна:
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула…
Один мужик другому:
— У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
— Да, — говорит другой, — помню была у меня такая машина — черепаху на ней не обгонишь.
Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ ему говорят:
-У нас традиция, все новенькие должны пройти что-то типа проверки. Выбирай либо мы тебя все отделением в жопу выебем, либо один глаз выколем.
-А подумать можно?
-Думай до завтра.
Приходит мужик на следующее утро.
-Ладно ебите пидорасы!
-Это почему это мы пидорасы?
-А что-то я среди вас одноглазых не вижу.
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…
Постепенно прошла осень и наступила зима.
— Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
— Девочка, а какое сейчас время года?
— Зима!
— Ну что ты, девочка, солнышко светит, трава зеленая, птички поют. . .
— Зима!
— Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках кататься можно, снеговика лепить. . .
— Вот такая хреновая зима выдалась!
Прогноз погоды на 1 января продляется до 20 февраля.
Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.
Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
Зимой без шубы не стыдно, а холодно.
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать!
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо@бами!
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А… Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада… Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
— Вот и у меня такой же балбес растет…
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Всё было хорошо, пока тебя не было.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
— А котика погладить можно?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят…
Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
— Вчера с парнем познакомилась.
— Ну и как?
— Да он странный какой-то… Сначала думала, что обкуренный, оказалось — из Бауманки.
— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
— Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за…) — он и она. Она ему говорит:
— Вы, Федор Никитич, что—то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
— Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди «Porsche Cayenne».
Есть два исключения, когда за «Поршем» едет либо «Майбах», либо «Т-90»
… 5: 50 – привычка… Классно, могу ещё поспать.
6: 50 – надо вставать.
6: 57 – Встаю на счёт три! раз… два…
9: 40 – ТВОЮ МАТЬ!!! …
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
— Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо — бац — осечка.
— Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
— Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
— Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.
— Проснулся я вчера утром, смотрю — что-то не то… А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: «Дорогой, сделай мне кофе! »
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х..йло! Рубероид положи на место!
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: — А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: — Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: — Собираем в Москву.
А: — ??? а обратно что присылают?
Р: — Вот Вас прислали.
Вопрос:
— В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ:
— Или весной посадят, или осенью уберут!
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду….
Вернулся японец из России:
— Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, стучит себя по лбу, в жопе.
«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
Две подружки.
— Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!
— Вот здорово! И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею…
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.
Дело происходило в войну. Зима. Ошалевший от мороза, закутанный во что попало тощий немецкий солдатик ломится в дверь хаты и орет:
— Матка! Открывайт! Немцкий зольдат пришел! Хочет женский пиписка!!!
Дверь открывается, из нее выглядывает заспанный мордоворот и удивленно глядя на немца спрашивает:
— Это ты, чтоль п**ды хочешь?
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
— С—с—с—лушай, А—а—ахмет, если кто—ни—и—ибудь летом у нас на родине скажет мне:
— Не стой на солнце, пройди в тенёк», з—з—з—наешь, я его совсем зарежу.
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: «Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь. » Мужик мнется, мнется… В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится… Потом говорит: «Вообще-то, в купе не курят… »
— Че сегодня никакой?
— Да я вчера в ДТП попал.
— Куда?
— В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
— Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
— Я рада, доченька.
— Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а! Опять в берлогу на спячку… А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже.
Мужик бегом — и мент бегом.
Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
«Ну все, попал», — думает мужик,
Мент:
«Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?»
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я ещё только за х..ем в очереди не стояла!!!
Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров самогона.
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
Идет мужик по лесам, по долам. Начался ливень. Мужик увидел пещеpу, зашел, спpялся от дождя. Кpичит в глубь пещеpы:
— Здесь есть кто-нибудь?
Эхо отвечает:
— Здесь есть кто-нибудь… здесь есть кто-нибудь…
Стемнело. Ливень не кончается. Мужик pешил пеpеждать до утpа, снял пиджак, пpилег, заснул. Наутpо пpосыпается — еб, нет пиджака. Мужик:
— Ни x..я себе!
Эхо:
— А xули ты думал!
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
— «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
Звонок на биржу труда:
— Я повар. Есть для меня работа?
— Требуется шеф-повар в ресторан «Харакири».
— Каждый день новый?
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все ухахатываются.
Высовывается девушка и кричит:
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую. Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…
Этой осенью как—то по особенному хочется вернуться обратно в лето.
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть крокодилы?
Продавец:
— Есть.
(М): — А двухметровой длины есть?
(П): — Есть.
(М): — А Метровой длины есть?
(П): — Есть.
(М): — А Полуметровой?
(П): — Есть.
(М): — А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): — Неа, всё-равно страшно!
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
— Вы можете повторить?
— Ну, уж дудки! С меня троих хватит!
Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в свое время в школе.
Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
«менты козлы»
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает «не» между «менты» и «козлы»
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.
— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это… я употребил, в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это… Чтобы протрезветь.
Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.
— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
— А в каких условиях живет попугай?
— В замечательных.
— Как кормежка?
— Идеальная.
— Значит, делаем так. Сейчас осень: — Дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление…
— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, брошу курить.
-?!
— Вчера ночью так хреново было…
— Может, заодно и пить бросишь?
Пауза…
— Не-е, так хреново мне еще не было!
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
