— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!
— В полнолуние нужно монетку поднять вверх и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек».
— Министр финансов, у вас есть ещё идеи по преодолению кризиса.
Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно…
– Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
– Ты еще здесь, мразь?!
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелею письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну, что Вы — каждый день новая дата!
Лопоухий парашютист спускается чуть медленней своих коллег.
Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным — это водка с томатным соком.
Признаки старения:
— седина,
— морщины,
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!
Журнал «Работница» объявил конкурс среди мужского населения: «Кто лучше знает женщину».
Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семёнович: «Мне 65(!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущён вашим решением!»
Ответ редакции: «Уважаемый Григорий Семёнович!
На наш 1-ый вопрос: «Где у женщин самые кудрявые волосы?»- Петя ответил правильно:»В Южной Африке». А вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На наш 2-ой вопрос конкурса: «Какой самый главный женский орган вы знаете?»- Петя ответил правильно:»Всемирная федерация женщин при ООН». А вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:»Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?» Петя ответил правильно:»Выхода нового журнала»Работница». «А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!
Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
— Вот, угощайся, бери конфеты, бери сколько хочешь, можешь даже две.
— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут — с чем?
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в ватсапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
— А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!!!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!
— Как прошло лето?
— Грешновато…
Сколько девушку не корми, она все равно все прожует и снова начнет говорить.
