Учёные из института интриги выяснили кое-что очень интересное…
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло».
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребенка разбудишь!
— Какого ребенка?!
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
— Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
— Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
Многие мужчины говорят, что женщина должна быть стройной, как лань. Внимание: средняя самка лани весит 120 кг.
Уже сейчас! Во всех офисах страны! Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!
Если вы действительно дорожите дружбою и считаете себя настоящим другом, не проверяйте друзей в беде.
— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом…
— Замолчи, и слушай дальше!
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её…
Крошка сын к коту пришёл, и спросила кроха:
— Тыгыдыкать хорошо?
— Да, малыш, не плохо.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?«
А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.
— Ты представляешь? Даша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты г0вн0.
Муж жалуется на жену семейному психологу:
— Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Беседа двух коллег.
— Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня сократили!
— А хорошая?
— Ну, и тебя тоже!
Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
