Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.
Муж и жена поскандалили.
Муж: — Не о такой жене была моя мечта!
Жена: — А сбылась такая!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.
Все женщины считают, что у мужчины мозги — между ног. А теперь подумайте, о чем они думают, когда говорят: «Пошевели мозгами».
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника — одна минута.
— Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
— Дамским?
— Инкассаторским.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь — что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
— Чего такой довольный?
— Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
— Как тебе такое удалось?
— А я раньше успел слезу пустить!
У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!».
Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.
— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
Если ваш старый должник говорит: «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!».
— Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
— Так доллар же растет.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал мэр города.
