Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Суббота
Воскресенье
У киллера день рождения, друзья дарят ему подарок. Киллер срывает упаковку, а там титановый кейс под снайперскую винтовку и говорит:
— Ух ты, класс!
— Да ты подожди, открой его.
Открывает, а там новенькая винтовочка, вся в масле, лазерный целеуказатель, оптика с ночным видением.
— Нифига себе, всегда о такой мечтал, это просто супер!
— Да погоди, посмотри что под винтовкой лежит.
Киллер достает винтовку, а под ней конверт с «заказом». Все как положено, фото, описание, сумма.
— Ого, за 1 млн и такой простой заказ, ну вы вообще угодили, о таком прям мечтать нельзя.
— Подожди радоваться, пойдем в подвал для начала сходим.
Спускаются в подвал, а там с заклеенным скотчем ртом, привязанный к стулу сидит мужичок. Киллер смотрит на него и говорит:
— Да это же заказанный «клиент»!
Вскидывает винтовку и начинает целиться. Друзья его останавливают:
— Подожди его убивать, сними сначала скотч.
Киллер срывает скотч и мужичок запуганным голосом начинает петь:
— Хепи берсдэй ту ю, хепи берсдэй ту ю…
— А что, правда говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Национальность — это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.
— Страшно, это когда на вопрос «А что вчера было?» тебе скидывают видео…
— Хуже, когда скидывают ссылку на ютуб…
— Еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб!
С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.
Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
— Галя что случилось?
— Гриша, вот скажи — я что такая толстая?
— Что ты Галюня, ты просто… Хорошо заметная!
— Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
— Так в Москве все органы власти сконцентрированы.
Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
— Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— Единая Россия победила!
— А плохая?
— За нее никто не проголосовал…
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?!!»Эн». Понимаете, «эн». Это какая буква?
— ……..
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите.
— Эп?
— Мужчины с возрастом становятся только лучше!
— Лучше, чем что?
— Лучше, чем чайный гриб.
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными.
Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных…
На собрании щирных украинцев:
— Хлопци, сэрэд нас е москали?
— Ни!
— Точно нэма?
— Точно нэма!
— Ну, тогда будем говорить по-русски.
— Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
— Я потом зайду
коль внук у вас родился рыжий
ещё к тому же конопат
держите дальше вы его от
лопат
— Как называется, когда ласкают женщину языком?
— Комплименты!
Сложнее всего сейчас, глядя на символ Чемпионата Мира по футболу, не думать о Панине.
Учитывая явку крымчан на выборы, я бы на месте Путина не стал торопиться с постройкой моста.
Правда он и так не торопится.
К утру я все-таки убил этого комара.
Мне было стыдно — мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности…
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!» то он тут же обосрется.
Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но — без регистрации.
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
