Классная подборка очень смешных анекдотов из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Говорила бабушка Колобку: “Не ходи в Макдональд, а то сосиску в жопу засунут.” Не послушался Колобок бабушку… И тогда Колобок сделал себе харакири и стали его называть Гамбургером.
Продали наши правители американцам мумию Ленина и мавзолей. Поставили мавзолей на крыше самого вы-сокого небоскреба, открыли в нем дневной музей, поп-корн, фото и все дела. Наступила ночь. Проснулся Влади-мир Ильич, потянулся и вышел на крышу… Посмотрел на ночной город, на вереницы огней, на высокие зеркаль-ные здания, яркие рекламы, машины, витрины, поднял из-под ног чей-то забытый календарик с цифрой 2000, затем перевел взгляд на шикарный мегаполис и со счастливой улыбкой: “Да… Я себе все примерно так и пред-ставлял”.
— Купил себе моющиеся обои, теперь третий день к себе в ванную попасть не могу.
— Почему?
— Моются!!!
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблевано…
— Вы знаете, я развожу котят!
— И как это?
— Два котенка на ведро воды…
Мужик в Большом театре в буфете:
— Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит вон тот хер?
Продавщица с вытаращенными глазами:
— Чего???
— Извините, задумался.
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: «Щас, блин, гаишники остановят, спросят: «А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?», а я им скажу:»Hет, ветром надуло».»
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Hет, обкурился…
Наташа и поручик:
— Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном?
— Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов еб@т лошадь.
— Фу поручик, вы, вы, вы… ПОШЛЯК! (Подходит Безухов)
— Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк!
— Да, конечно, @бу я вчера лошадь…
— Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
— Пошел ты на х@й!
— А что это вы мне тыкаете?
В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия- Португалия.
— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что… Я вам сейчас про крокодила расскажу!
— Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
— Обычно после этого я иду похмеляться.
Пришел домой, а на столе записка: «Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме». Быстренько сбегал к соседке и пригласил ее попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.
Старость — это когда находясь в здравом уме и трезвом состоянии, просыпаешь свою остановку.
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор , я хочу проверить свое здоровье .
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
Решил вести видео дневник . Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой… .
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети , врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он — камень стоит. А на нём надпись: «Налево пойдёшь — п..зды получишь, направо пойдёшь — п..зды получишь, а прямо пойдёшь — тоже п..зды получишь!» Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
— Слышь, мужик! Будешь долго стоять — прямо здесь отп..здим!
Отец-сыну:
— После школы , сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой»
В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой»
В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой»
А после 35: «А вроде, муж у соседки и ничего… »
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».
Все выпивающие жещины для меня одной национальности — пьянчуженка.
Заходят как-то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар. Бармен:
— У нас пиво только с 18 лет.
— Милый, отвези меня на море.
— Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».
Социальная реклама
Мы уже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы разва-лили вашу стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги…
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, ру-ки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я по-зову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона…
Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…
Пpодавец,
— Это что у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит «Бис!»,средний класс — «Бись!», ну а простые ра-ботяги просто — «За@бись…!»
— Простите, можно обратиться к Вам на «Вы»?
— Можно!
— Выбл@док!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
— Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
— На себе не показывай, примета плохаzя…
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там – камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет сим-патичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъ-езда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: «Как звать девушку». — «Голова члена». «Что?» — офигевает DJ, — «Чья голова?» — «Лена Головач» — терпеливо поясняет мужичок.
В полном автобусе едет укуpенный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Hу, а че сидишь, ищи давай!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела…
— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
— А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, поку-рил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
— Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, при-нести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»… Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»… Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»… Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «АААААА! КРОКОДИЛ!!!»
— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
Встречаются два мужика:
— Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг – @б твою мать!
А как подумаешь — а и х@й с ним.
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
— Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
— Что вы!.. Что вы!… Отнюдь!… Такое же быдло, как и вы…
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:
— Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Что можно будет считать концом кризиса?
— Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
— Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане…
В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги — были видны все ее прелести. Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: «Нэчэго, я еще хочу.»
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась. Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей. Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку. А этот «один» говорит:
— А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место: А там… Будка, а к ней на цепи собака привязана.
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать «Где пульт».
Мариванна — пятому «А»:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее.
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули, что ли?
— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы — Президент.
В Одессе:
– Моня, ну шо, как жизнь?
– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.
— У Японии и США дружественные отношения?
— Да.
— Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
— Предлагаете и нам, э …, наладить отношения?
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
— Вы п..здец скучный.
Уважаемый Владимир Владимирович! Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона. А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении!Разберитесь, пожалуйста.
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант — кошка говорит внутри Вас).
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.
— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?!
— Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
— Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
— Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
— Боюсь, мне придется продать мою машину.
— Почему?
— Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
Жена — мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Сбылась мечта — съездил на такси до булочной.
— Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
— Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
— На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
— А это что, повод окружать мой автомобиль?
Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
— Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
На шоссе стоял гаишник — рожа «кирпичом».
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
— Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость.
Америка:
— Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем.
Россия:
— Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?
— Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
— Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
— Конечно, иначе это не любовь.
Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой…
— Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
— Тебе в роллтон майонез добавлять?
Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.
— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.
ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак «Осторожно, метеориты».
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
— Ну все, попался.
Мент отвечает:
— Спорим на штуку, что не попался!
Это у Мерседесов и Ауди под капотом «лошадиные силы», а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — без проблем!
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах — вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.
— Ты кто по профессии?
— Я винодел!
— Тогда я самогоноварил!
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
— Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу…
— Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
— Мужчина, у вас магазин открыт…
— Да? И кого вы там видите, директора магазина?
— Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.
— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
— Саня, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет.
— Саня, не ходи. Я из Токио звоню!
— Сбегай, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь!
Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую… И две маленькие!
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась брехун проклятый: «Наливают, отпускают»!
— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться от чтения.
Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
