На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать.
Если что и угробит Россию, то не козни Запада, не ура-патриоты, не пятая колонна, не либералы, не национальные распри, не перманентно дремлющий премьер, а эффективные менеджеры.
— Мам, расскажи сказку на ночь.
— Вот папа придет утром и расскажет нам сказку.
недавно в нэте появилась
одна еврейская соцсеть
от тёти марка цукерберга
а называется пейсбук
В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.
Объявление: «Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным — уйдешь негаданным».
А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?
Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Объявление:
«На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной и оказывается, что я не устал.
После свадьбы муж спрашивает у жены:
— Почему ты мне до свадьбы не сказала, что ты такая змея?
— Сюрприссссссс…
— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин…
Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, бля, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьёт».
Несвежих мыслей тяжесть на душе
Пойду схожу в соцсети по-большому…
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
Идёт Пятачок по лесу, видит Вини-Пух что то ест.
— Привет Вини. Что ешь?
— Привет Пятачок. Мёд ем!!
— А что это мёд такой коричневый??
— Третий раз ем!
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
Решил на столике прибраться
Три раза выносил ведро…
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
— Дорогой, я дарю тебе себя.
— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогие подарки.
Вы видели зиму? А она была.
