Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения…
– Брось, сержант, все равно не донесешь… Да не меня, идиот, – рацию!
Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.
Тариф «Военный»! Первые два года – бесплатно!
– Жизнь – сука, и у нее опять течка!
– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.
– Слыхали ли вы о коктейле «Артистический»? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется – «Будденный и Карма»…
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Громче всего о тупой 16–летней школоте кричат крутые 17–летние первокурсники.
Жена спрашивает мужа: – Костя, где ты был вчера? – Это ложь! Кто это тебе сказал?!
Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.
Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.
– Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться – унитаз в перчатках мыть!
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…
К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.
– Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! – Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
– Почему ты плачешь, малыш? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?
В доме пионеров завода «Кристалл» открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
В детском саду: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: – А ты?
– Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! – Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.
– Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
