– Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой–то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку…
– Хорошо–то как, Маша! – Я не Маша, я Миша… – Все равно хорошо
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона – 400 цветов и полифония.
Я люблю коллекционировать бабочек: два усика, два крылышка, а посередине – ГВОЗДИК.
– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге – ни денег, ни ума…
В одном ноpвежском коктейль–холле: «Пpосим женщин не заводить детей в баpе.
В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: – «мистер Поттер, буду, краток…»
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
– Из–за чего ты меня полюбил? – Из–за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.
Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное – женская логика.
– Тону! – кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. – Нет – нет, – кричит опять женщина, – я не вам. а вон тому высокому блондину!.
– Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,– сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки…
– Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.
– Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать…
Баба–гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.
Реклама: «– Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»
– Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Мама дочке: – Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.
– Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
Кошки – они из семейства брысей…
Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, как правило, мгновенно умирает…
Парадокс: речка – по колено, а рыбы – до х**!
– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова.
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
– Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.
Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.
Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр. – Почему мучают? – удивляется пациент.
