Завод медных тазов перешел на выпуск изделий повышенного диаметра.
В ресторане. Официантка:
— Извините, что вам пришлось немного подождать.
— Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24 358 крупинок соли…
Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку «16», сколько-то там проехали — и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: «Девушки, отвернитесь!» — девушки отворачиваются.
Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: «Что же ты раньше-то терпел?!» Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя.
Нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.
— Это любовь, что без денег делает тебя богатым…
— Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.
— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы ещё те, что на случай пандемии — не съели.
Объявление.
Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр.
Друг звонит другу:
— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
— Она в упаковке!
— И что?!
— Ты не понял — ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
— Так… Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Вы замечали, что чаще всего деньги расстаются с вами именно по смс?
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут я вспомнил…
Ищу человека для серьезных отношений по пятницам.
Теперь гостям говорю «осторожно, этот бокал, вообще-то, из икеи!»
— А вот ещё помните, хлеб чесночком натрёшь, солью присыплешь… Вкуснота!..
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
— Мама, а кто такие трансгендеры?
— Не знаю, сынок, спроси у тети Сережи.
Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды.
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить!
— Фима, ты где с Соней познакомился?
— Как где, на Дерибасовской, под фонарем.
— И шо, фонарь-таки не горел?
Оставьте Ваше мнение о качестве обслуживания в нашей организации… лучше при себе… и ступайте с Богом…
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Пропущена фраза которая сводит на нет смысл анекдота, см. выделенное.
Урок биологии. 10 класс. Дети, при помощи микроскопа, пытаются рассмотреть клетки.
Учительница:
— Поместите капельку вашей слюны на предметное стеклышко.
Одна девочка говорит:
— Ой, а у меня клетки двигаются!
Учительница подходит, смотрит и говорит:
— Дети, вы можете увидеть, как выглядит живой сперматозоид.
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Каждый ребенок знает, сколько примерно стоит родительское «Скажи правду, и тебе ничего не будет».
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, тогда мне нужна твоя помощь…
