В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой…
Продавец подает шикарную розу.
— …овцой.
Подает вторую.
— …тупой.
Подает третью.
— …жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, эти розы вам.
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
— Почему у нас постоянно дохнут цветы?
— Мяукать не умеют!
Мужик говорит другу:
— Приколись, в нашем городе ресторан новый открылся. Кормят, поят, дарят цветы, довозят до дома — и всё на халяву.
— Да ну, и чего, ты там был?
— Hе-е-е, жена ходила…
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
Редко встречаешь искренних и добродушных людей. Простых, как полевые цветы. Вокруг одни «орхидеи» и «нарциссы», ошалевшие от собственной сложности.
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы — вырезанные из покрышек «КамАЗа».
У моей жены день рождения 15 февраля. И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как последний идиот, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Всё, успокойся: он твой!
Под утро в круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужичок с явными признаками бурно проведённой ночи…
— Девушка, будьте так любезны, подберите мне букет для супруги. Так, чтобы покрасивше и побогаче…
Потом, задумавшись, добавляет:
— Только без шипов и помягче…
Лайфхак для мужей. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.
цветы учительнице
Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчелы на моих цветах нектар собирают, а меда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Мужская сущность: смотреть на попу флористки, когда та делает букет для его девушки.
— Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
— Но это же лилии, они белые!
— Ну да, глаза же тоже по большей части белые.
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
— Девушка, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины.»
— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком.
— А я за цветами.
— Я за водкой.
— А я с ней тоже один не останусь!
