Предлагаем вашему вниманию просто классные и очень смешные анекдоты про детей, нашу радость и гордость, а иногда и чудеса.
Играем с сыном (4 года) в больницу. Он, конечно же, врач, а я пациент.
— Здравствуйте, что у вас болит?
— Рука.
— Какая?
— Левая.
— А которая у вас левая рука? (еще путается где право, где лево)
— Та, которая слева, — не сдаюсь я.
Врач в замешательстве, но не долго:
— По-моему, у вас они обе левые.
Кухня. Пол обильно усыпан крупами. Ящик с крупами выдвинут и не закрывается, потому что в щель попала крышка от одной из банок. На столе больша-а-ая куча круп. В куче круп стоит тарелка. В тарелке смесь круп и барабанные палочки. Интересуюсь:
— Что это?
Спокойный ответ:
— Мы делали заклинание.
— Какое еще заклинание?
— Чтобы мама стала веселая.
В пять лет внучка Соня заявила, что планирует выходить замуж. Бабушка:
— А кто вас кормить будет?
— Так я уже давно ем сама!
— Мама, а когда у вас не было детей, вы жили как старик со старухой?
Софье (4,5 года) купили планшет, закачали детские песенки, сказки и много чего интересного. Проходит время, она просит купить новую игрушку. Папа ей напоминает, что она, когда покупали планшет, обещала больше не просить. Софья просит последний-последний раз купить. Папа:
— Сейчас запишем на планшет видеозапись твоего обещания.
Записали. Проходит время. Софья приходит к бабуле с планшетом, они рисуют, играют в игры. Ребенок захотел посмотреть мультик, просит бабулю помочь найти его — искали долго, но так и не нашли. Бабуля говорит:
— Тут слишком много всякой информации, надо удалить лишнее. С чего начнем?
Софья:
— С видеозаписи.
Спрашиваем Софью, повторяя старую шутку:
— Ты знаешь, что арбузные семечки есть нельзя, а то на голове арбуз вырастет?
— Да, знаю, — добавляет подумав, — но ведь можно и срезать?
Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
— Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
— Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.
Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!
Дочка (4 года 7 месяцев):
— Мама, поставь мне, пожалуйста, тот мультик, где жираф поет жалобную песенку. Я хочу немного поплакать.
Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.
Соня (4 года 9 месяцев):
— Я буду королева. А Стёпа — король. И мы с ним поженимся.
Я:
— Вам со Стёпой жениться нельзя, вы с ним родные брат и сестра.
Соня, отмахиваясь:
— Да, знаю-знаю, а то дети родятся как у Шрека.
Прихожу с работы, Артём (4 года) с радостью докладывает:
— Папа! А я, когда спал, не баловался!
Артём (4 года) наблюдает, как мама делает перед зеркалом себе макияж.
— Мама, а ты это рисуешь, чтобы тебя никто не узнал?
У нас тут на днях рыбка «рожала». У Саши на глазах родились три малька, а четвертого рыбка тут же съела прямо в капсуле. У ребенка сначала был безумный восторг, потом чуть не истерика, так как она видела всё это. Гибель малька ее повергла в шок. Легли спать, она грустно:
— Мам, бедный малёк, да? Как же так, родила и съела… — и задумчиво: — а мне повезло.
— Почему?
— Потому что у меня мама не такая прожорливая.
Говорю племяннице:
— Я тебе книгу купила о разбойнике Хотценплотце.
Сима (3 года 10 месяцев):
— Это уже слишком…
Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже всё убрали?
Маняша не может надеть колготки, подхожу, чтобы помочь ей. Возмущенно:
— Нет, это мои проблемы!
Племянник Алёшенька за диктант получил «четыре», написал слово «хорёк» через букву «а». Мама его спрашивает:
— Что же ты проверочное слово не подобрал?
— Я подобрал — харя.
Дочке было лет 5-6. Были мы на свадьбе у родственников. Уж очень ребенку жених понравился, но была у того особенность, о которой девочка не знала: боялся лягушек (буфонофобия). Боялся до такой степени, что при виде квакушки бледнел и терял сознание. Свадьба проходила весной, как раз в то время, когда природа просыпается от зимней спячки, порхают первые бабочки, ползают жуки ну и, конечно же, прыгают в траве первые отмерзшие лягушки. День стоял чудесный. В перерыве праздника дети пошли погулять, ну моя и поймала лягушку большую, глазастую. Решив, что только жених достоин увидеть это чудо первым, помчалась к нему спрятав земноводное в карман и с заговорщицким видом увела его в сторонку от всех… Услышав непонятный шум в той стороне, куда ушел жених, гости решили посмотреть, всё ли в порядке. Сцена: стоит растерянная маленькая красавица, крепко зажимая что то в ладошках, а возле ее ног лежит поверженный мужчина…
— Это он так обрадовался? — спрашивает дитя.
Вопрос сына:
— Мама, ты почему не похожа на других мам?
— В каком смысле, Глебушек?
— Ты какая-то самая добрая!
— Пап, лицемерие — это когда ты говоришь, что сидеть за компьютером вредно, а сам куришь мне в лицо.
И откуда это у него в семь лет?
Лена (3 года):
— Мама, неужели нет никакого мультика «Девочка, которая жила нормально»?
— Э-э-э… А что?
— Да вечно у них какие-то проблемы!
— Что такое «брусья»?
— Мама, ну представь, что ты палка, а папа лежит недалеко. И вы не пересекаетесь.
Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
— Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!
Присадила меня дочка (5 лет) на ролики. Катаемся. Она тянет меня за руку и гордо:
— Класс! У всех мамы пешком ходят, а у меня мама на колесиках!
Гуляем сегодня с дочкой (4,5 года). Подходим к детской площадке, а она совсем пуста. Я говорю:
— Смотри, ни одного ребенка нет на площадке! Вся площадка твоя! Можешь кататься где угодно!
Тут дочка как закричит на всю улицу:
— Спасибо вам, дети!
