Мы собрали для вас очень смешные анекдоты про кофе. Чтение вызовет улыбку и массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет нам только радость.
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!
Молодые просыпаются утром… Она:
— Милый, я хочу кофе в постель…
Он:
— Хорошо, дорогая, иди ставь чайник…
— Пойдём, попьём кофе?
— Как—то странно ты произносишь слово «водка»…
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
— Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов…
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель!
— Тебе остается только помолоть его…
— У вас кофе есть?
— Растворимый.
— Хороший?
— Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера. Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из—за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!
Красивая, высокая блондинка заходит в библиотеку и громким голосом говорит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда с сыром и чашечку кофе!
Ее одергивают:
— Девушка, это же библиотека!
Блондинка испуганно озирается по сторонам и шепотом произносит:
— Ой, извините, мне два бутерброда и чашечку кофе.
— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
— Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
— Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
— Официант, кофе был просто ледяной!
— Хорошо, что Вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе стоит на два рубля дороже.
Чтобы проснуться быстро — кофе надо заливать не в чашечку, а непосредственно в глаза.
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой…
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.
Молодой человек обращается к портному:
— Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? — С сахаром или без?
— Мне, пожалуйста, кофе с сигаретой!
— Размешать?
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!
Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?
Блондинка на кухне:
— Я нарыла одну чашку для кофе…
Муж:
— Ну тебе одну на рыло и хватит.
Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик…
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
— По утрам Вам необходимо выпивать стакан обычной воды. — рекомендует врач пациенту.
— Это я и делаю в кафе.
— Но разве там подают воду?
— Конечно. Только они это называют кофе.
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.
— Официант, но я просил кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть!
Капля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе—клавиатуру!
— Привет! Что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чего?!
— Кофе пью.
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.
— Официант! Кофе совершенно холодный!
— Если вы хотели чего—нибудь теплого, надо было заказывать пиво!
Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе—кофеварок.
— Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?
