|
Стоит программист возле окна — закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть — не могу!
Встречаются два еврея…
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет… Окна во двор…
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!
— Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
— Нет.
— А завуч тебя видел!
— Врет, он спиной стоял.
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
Жена — засыпающему мужу—админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…
— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во рту не разбивалась…
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
— Скажите, что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— И на что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Ну, что ви, тогда это не Одесса.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
