Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать…
Нелёгкий вызов оптимисту — стакан, наполненный на треть… А пессимисту просто больно… смотреть…
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
— Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
— Потому, что ты, дорогой — ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!…
В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!»
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой!»
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист — похудением.
Оптимизм — это недостаток информации.
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: м-м-м… какая попка!
— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста — на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается — чтобы как бы чего не случилось.
Оптимист — это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист — тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово «рано» в прогнозах пропускает.
– Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Блин, опять носка не хватает…», а оптимист воскликнет: «Во классно! Запасной носок!»
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
— Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
— Потому что ты — пессимист!
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
— Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
— Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
— Не грущу.
— Оптимист что ли?
— Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
— Нет, сорян за беспокойство.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
Пессимизм — дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
