Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
— Петька, пора раскрывать парашют!
— Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время.
— Петька, раскрыва-а-ай парашют, мы и так вон уже на высоте деревьев!
— А ты что, никогда с деревьев не прыгал, Василий Иванович?!
Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
Парашютные прыжки! Скидка 100%!!!
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу – затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.
Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну, тогда праздник будет у меня.
— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
— Не-е-е!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида — белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.
На инструктаже парашютистов-камикадзе. Инструктор новобранцам:
— Смотрите, показываю один раз.
Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету…
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Взлетает ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздается голос стюардессы: «Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите, как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите, как горит наш правый двигатель. Посмотрите вниз. Вы видите четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета.»
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.
Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете.
— Летим мы с Василем Иванычем на самолете…
— Это хорошо.
— …как вдруг заглох мотор…
— Это плохо.
— …нашли мы один парашют…
— Это хорошо.
— …а второго не нашли…
— Это плохо.
— …выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте…
— Это хорошо.
— …а парашют лопнул…
— Это плохо.
— … летим и видим: прямо по курсу — стог сена…
— Это хорошо.
— …а в сене торчат вилы…
— Это плохо.
— …но на вилы мы не попали …
— Это хорошо.
— …И HА СЕHО ТОЖЕ…
— Я экстремал!
— То есть ты прыгал с парашютом?
— Нет, еще стремаюсь.
Нелюбимая поговорка парашютистов:
— Третьего не дано.
— Рождeнные ползать, слезайте с парашютной вышки!
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Проблемы на работе…
Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
— Ну что, страшно прыгать с парашютом?
— Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
История случилась давно, рассказывал один из участников. Прыжки с парашютом в районе Коломны. У одного из прыгающих — отказ основного купола, действует по инструкции — отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске. Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол — пустой – начинает относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают собрать поисковую экспедицию — жалко, купол-то почти новый и стоит штуки четыре зелени… Через некоторое время «спасатели» прибывают на берег. На волнах качается лодка с двумя рыбаками, купола не видно. Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
— Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
— Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов, — показывает.
«Спасатели» садятся в машину. Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
— Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась…
«Спасатели» падают. Рыбаки продолжают разливать.
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-сё, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
— Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
— Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
— Это не главное, сынок.
— Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
— И это не главное, сынок.
— Что же тогда?
— В твоем положении, сынок, все, что ты сказал — сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
