— А ведь у меня все могло получиться! Но, как назло, прозвонил будильник…
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
Страшный сон студента: преподаватель в зачетке пишет: «Годен к строевой…»
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Объявление: «Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!»
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?
От бессонницы избавиться очень просто — сначала надо избавиться от безделья.
— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
Главное в диете — сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!
— Я хочу спать… спать… спать… всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать…
— Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!
Если ты кого-то действительно любишь… Дай ему поспать!
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.
Если твоя женщина уснула во время занятий любовью, значит она тебе доверяет.
