Сон как секс — истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу…
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
— Нельзя же спать до обеда.
— Льзя.
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
Заходит мужчина в новую квартиру. В пустой комнате захотелось ему эхо послушать и он говорит:
— У-у-у!
За стеной из соседней квартиры слышит:
— Филин какой-то заехал. Видать по ночам нам спать давать не будет.
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
— Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
— Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!
На работе начальник отчитывает подчиненного:
— Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?
— Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею.
— Ну… и?..
— Пришлось спать до обеда.
Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
Сон — он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
Пойти на работу или поспать?
Поспать или пойти на работу?..
Пойду на работу и посплю!!!
— А ведь у меня все могло получиться! Но, как назло, прозвонил будильник…
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
Страшный сон студента: преподаватель в зачетке пишет: «Годен к строевой…»
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
