У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты… что Вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.
У молодого мужа спрашивают:
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!!!
Парень успокаивает девушку:
— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы.
— Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда «Дихлофосу» для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
Молодой человек приходит просить руки невесты.
— Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа.
— Но скажите, вы можете содержать семью?
— Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!
— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста, и врезала свекрови по морде!!
На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
— И вообще жениться плохая примета — денег не будет…
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ…
— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— М-м-м, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.
Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза…
Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну, прямо не знаю — так неожиданно. У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов!
Объявление: «Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком».
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
Из-за участившихся случаев «дезертирства», окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешечено.
— О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному…
ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
