То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её мизинец.
И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: «И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?»
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
— Мужики, я ничего в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях…
— Ну и?..
— Один фиг… через неделю свадьба!
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
— У нас недавно был случай: невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай… жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
— Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если «Да» — то поцелуйтесь и распишитесь!
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
Сколько красивых романов испортили эти браки.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут Диджей включил саундтрек из «Mortal Kombat».
Сделай приятное своей девушке – скажи: «Да!» во время процедуры бракосочетания.
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, по сообщению следственного комитета, до сих пор еще не нашли.
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
Молодой человек говорит своей невесте:
— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси боже! Только когда говорит.
— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну, кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью… Если передумаешь…
— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м-м… Скучно вам будет с Анечкой.
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
