Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
— Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!!!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
— Здравствуйте, я — ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
Такса — порода собак определенного размера: примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
— Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
— Нетт, эттто наш местный эстоооонский дяттелл.
Если в лесу вы встретили медведя, — клещей уже не стоит бояться.
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…
— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего-то две коровы!
— А пчелы?!..
Мне кажется, у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья меня вообще не видит.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Мы купили собачку, и теперь по всей квартире разбросана шерсть. Жалко котейку…
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
— Круто! А снимал кто?
— Да-а-а-а… медведь нажал случайно.
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит, вздохнув:
— Ой… Прям как дети!!!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Кошку собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом…
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе. Орехи колет.
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?
