Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына!!!»
Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.
Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
В интеллигентном обществе вопрос «Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?» заменяют на «В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?»
Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню…
— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Вдохновлённый примером Греты я вчера не пошёл на работу в знак протеста против глобального потепления. Сегодня был уволен. Мировая закулиса совсем уже обнаглела.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света.
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш.
2021 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
ПОХИТИТЕЛЬ: Твоя жена у нас!
Я: Сукин ты сын! Дай ей трубку немедленно!
ПОХИТИТЕЛЬ: Даю ей трубку
Я: Наташ, а где все мои чистые носки?
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
Жена на 9—ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
— Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
— Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
— Ну что, негр?
— Негр.
— С двумя головами?
— Нет, с одной.
— Фу—ты, слава Богу…
Не любовница‚ а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.
У каждого свой этанол красоты.
— Почему грузины на шее носят цепочку?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Правильно говорить: «Пойдем играть в мяч».
— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
— В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
— И кто лишний?
— Сейчас узнаем. Тяните палочки…
Высшее образование в разных странах би лайк:
Япония: с этим дипломом вы точно будете работать на хорошем месте
Великобритания: вообще где угодно возьмут
США: у нас лучшее образование в мире
Нидерланды: что угодно на твой вкус
Россия:.
Россия: ну, из диплома можно оригами сделать
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира, берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу…
