Девушки в кафе:
— Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видеочат.
— Он туда не заходит.
— Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.
Реклама. В нашей бане продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, берёзовый веник и авиабилет в Ленинград.
Окошко в бане — вот самый посещаемый сайт моего детства!
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона…
Сегодня увидел вывеску «Русская баня хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я — интеллигентный воспитанный человек, что же мне теперь — не мыться?
Построил прапорщик роту, объяснил правила электробезопасности и спрашивает:
— Всем ясно? Так… ясно не всем. Тогда конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголённый конец, в результате — труп. Теперь ясно?
Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.
Американец сходил с русскими в баню, приехал в США и рассказывает:
— Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмётся на снегу. А потом опять в баню, опять по литру и в снег. А потом ещё…
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит.
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.
Акция: если отключили горячую воду, «Яндекс.Такси» отвезёт вас в «Яндекс.Баню». По промокоду «Грёбаный ЖКХ» мыло в подарок.
Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и… стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись…
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…
Вот вы говорите, что у нас в Челябинске мужики суровые и шутить не умеют. А у нас один депутат оформил, как плавсредство баню на берегу заповедного озера и даже получил на неё номерные знаки!
— Хотим хлеба и зрелищ!
— А если баню и девочек?
— Братцы, а на фиг нам эти зрелища…
— У меня есть друг, он хорошо поёт, что видит — о том и поёт… Но в баню я с ним не хожу!
— Друзья, как будем отдыхать в выходные?
— Да чего тут думать, снять сауну и не париться!
Раздеваются Петька с Василием Ивановичем в бане. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки сильней воняют, чем мои…
— Ну, так Петька, я все же и постарше тебя буду!
— Сынок, тебе ведь скоро тридцать стукнет, а ты все дома сиднем сидишь, сходил бы в баню на людей посмотреть, себя показать…
— Алло, это бордель?
— Нет, это баня…
— А как в бордель позвонить?
— Так вы перезвоните через час…
— Вовочка, а почему за тобой в садик никогда не приходит папа?
— Ему мама сказала, чтобы он пошёл в баню!
— Он что у вас каждый день в баню ходит?
— Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся!
Жена говорит мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмёшь.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Пришли две подруги в баню, разделись. Одна говорит:
— Наташа, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Мужик падает с крыши 16 этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
— А-а-а-а-а-О-о-А-а-а-а-а!
Ничто ниоткуда никогда не появляется, за исключением водки в бане.
Сидят муж с женой в бане, вдруг забегает здоровенный мужик и кричит:
— Тебя как зовут женщина? Сейчас я тебя насиловать буду!
— Оля!
— Не, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя, как звать?
— Колей, только все друзья меня называют Олей!
