Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: «Ой, плохо мне, плохо».
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: «Так, осетринка, икорочка, буженинка… Хренасе, плохо ему живется!»
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Десантный самолет, к инструктору подходит парень.
— Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать….
— Это еще почему?
— Мне мама сегодня снилась, сказала парашют не раскроется…
— Ну на тебе мой, и давай прыгай.
Десантник прыгает, дергает кольцо, парашют открывается, летит довольный. И тут смотрит, а мимо него «со свистом» .. Твою мать!
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
— Э-эх, не успел!…
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Черная кошка — плохая примета? Ха !!! Смешно !! Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к е6еням твою палатку.
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!
Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А сколько тебе лет?
— Скоро шесть будет…
— Ути, какие мы оптимистичные…
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
— Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
— Ну как? Где он?
— Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
— Нога — это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
— Ну как?
— Умер.
— Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова — сложнейшая операция.
— Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Освободился зек. Отсидел лет эдак 15. Идёт домой полями, да лесами. Видит речка течёт. Дай, думает, рыбу половлю. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Та ему, как водится: желание, мол, загадывай…
А он ей: «Хочу что б я сидел здесь, на берегу этой реки, а по ней в гробах мёртвые менты плыли.»
Рыбка: «Ну нельзя же всех под одну гребёнку? Есть же не только плохие менты, но и хорошие?»
Зек: «Ну хорошо… Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие-в плохих!»
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да блин!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел.. Он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да… Пристрелили его нахрен.. Задолбал.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб»шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»
В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: «Я ж нормально попросил — прикопай!» — и кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: «Да уляжешся ты сегодня или нет!»
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
