— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает…
Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!!! »
После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала…
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
— Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой…
— Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
— А какая же хорошая?
— Они жрут афроамериканцев и срут нефтью…
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
— Это. Просто. Праздник. Какой-то…
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Чак Норрис засунул два пальца в розетку и … убил ток !!
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумав:
«Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью».
Они поженились — и родилось у них три сына и три дочери… все тупые как мама и уродливые как папа.
Сегодня столкнулись «Жигули» и «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким звонком, можно будет упростить поиск их обломков.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
— Выше голову, коллега! — говорит профессор, — первый блин всегда комом. Я вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
— На этот раз куда успешнее! Отец жив…
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
— Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?
— Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: «Конец мне, конец!» И тут… как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: «Тебе какой?»
Попробуй ввести в гугле или яндексе «лучший антидепрессант». Первая ссылка обнадеживает…
— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
