Подборка очень смешных до слез коротких анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!
Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.
Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
В Москве есть сеть ресторанов «Грабли». Пожалуй, это лучшее место для свиданий с бывшими.
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной трусливо и подло хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик.
Сексом сыт, конечно не будешь. Но и борщом сильно не натрахаешься.
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.
Это мастерство не пропьешь. А мастерскую — легко!
Вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».
Бабулинг — психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам». «Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Если топить котят в соке «Добрый», то грех не засчитается.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Дай человеку рыбу — он запостит ее в инстаграмм. Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы «телевизор» называете «ящиком»?
В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки…
– Доченька, собирай игрушки!
– Нет! Мама, я лучше в углу постою, пока ты их уберёшь.
— Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
— Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?
— Пора тебе взрослеть, сынок.
— Ну, мам, ещё пять минуточек…
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
— Дима, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний.
Второй день свадьбы.
— Сема, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
Каждый дом по-своему дурдом.
— Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
— А катамаран хочу!
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.
Зачесался нос… печень вздрогнула.
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
— Мам, пап, смотрите, че придумал!
— Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
— Пусть кинет в меня камень тот… да подождите, я не договорила!
Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча — банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.
Берегите родину — отдыхайте за границей…
Продаю ноги… дурная голова прилагается.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Если кругом крысы — значит, корабль еще плывет.
Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама «Браузера, защищающего от навязчивой рекламы»…
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
Хотел заняться благотворительностью, но творительность куда-то подевалась.
Сел в автобус. Стою.
Если голова болит, значит она есть.
— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация!
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу… На что сын ответил: «Да не реви ты, самому тошно».
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами
Ой, давайте только без этого- «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что носок?
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
— Она меня совсем не замечает!
— Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
Воспитание — научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
— Как же всё-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в одном подъезде — спились бы все нафиг!
— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
«Виагра Форте+» — встает даже на жену!
— Приветик! Ты всё порхаешь?
— Уже нет. Залетела.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.
Секрет убранной 2-комнатной квартиры в том, что она 3-комнатная.
— Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок…
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил… у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле… может я еще поступлю!
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама — лётчик.
— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один другому говорит:
— Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять.
Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
Ваша киска сдохла от «Вискас»! Дохлый кот — меньше хлопот!
— Девушка, вы знаете, чего я сейчас хочу?
— Да уж не слепая, вижу…
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
— Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
«Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила»
— Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
