Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше ломается.
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон у твоей мамы сейчас.
Недавно Игорь играл в карты с кузнецами и спрятал в рукаве козырного валета. Однако, кузнецы обман раскрыли и перепрятали Игорю валета в более надежное место.
Франция отозвала посла из Монако на обед.
— А какая сейчас в России экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная? — Штрафодобывающая.
— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других? — Конечно, только не очень хорошим.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приема на работу нет. Работа передается по наследству».
Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.
Интересно, а вегетарианки глотают?
Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!
Он — эвакуаторщик. Она — налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…
Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы — проследите за вашей партнершей — глотает ли она сразу, или сначала пережевывает…
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!».
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты — умный человек, просто твоя страница — удобное место встречи для огромного числа идиотов.
— А ты держишь дома каких-нибудь животных? — Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».
Два друга: — Почему ты расстался со своей девушкой? — Я ей дарил любовь, а она её передаривала…
Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза — счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года…
— Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты — мальчик с зелёными ушами, либо ты — слонёнок!
Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека совсем непросто.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…
Пролететь, как фанера над Парижем — это обидно, но терпимо. А вот пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно — обломаться по полной программе.
Конферансье: — Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене — качки-пидорасы!
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами… Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
