Классная подборка очень смешных коротких анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?
Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.
Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.
Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем… — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.
Вы стали много зарабатывать, а рядом нет женщин, значит со словом «много» у вас что-то не так.
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама с дачи вернулась?
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?
— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.
— Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
— Что с тобой?! — Да, блин… Напали, по морде надавали, зарплату отобрали. — Ты их запомнил хоть? — А че ее запоминать, жену-то?..
— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!
Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.
Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.
— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…
Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.
Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? — Я бы не перенес еще одной тещи.
— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает… — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…
У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере
Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.
Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюнули! — Куда? В око? — Нет, в замочную скважину.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
— А что, матч-то отборочный? — Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…
Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!
Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду
Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.
Узнав, что Штирлиц был близок к провалу, Провала повязало гестапо.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы…
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Хорошее дело «браком» не назовут. (Народная мудрость)
Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.
У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
Считаете женщину слабым полом-тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!
Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee пo-плacтунcки.
Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
Съезд Единой России постановил, что нынешнее поколение людей будет жить при демократии.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
— Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше — но пуповина мешает.
…Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.
Если женщина мнется, ее надо погладить.
Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а непредвиденные траты.
— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.
Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.
На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.
Гарри Джинни делает комплимент:»Какая ты у меня кареглазая… и карезубая!»
Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово — 18 трупов.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.
Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Если за вами гонится толпа панков — бегите к ментам. Вместе удирать веселее
