Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая любимого мужчину! ВОЛШЕБНИЦЫ!
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
Идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.
Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветок в горшке, прилетевший с пятого этажа.
Выбирайте слова и не повышайте голос! Цветы растут от дождя, а не от грома.
Новый Год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут, а тут муж — такая ответственность!
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: «Купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
— А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
Девушки фотографируются на фоне беспорядка в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?
Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую чушь: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
— У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев!
— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь — первый раз за рулём…
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.
Пять лет за рулем не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились!
Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
Полет мечты должен происходить на высотах, недоступных средствам ПВО.
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год — точно праздник?»
Не знаю, что подарить мужу на Новый Год — все что мне надо, у него уже есть…
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: «У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма».
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками. Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в курортном отеле начинался новый заезд.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
С головой лучше особо не дружить, а поддерживать приятельские отношения. А то голова быстро обнаглеет и начнёт беспрестанно приставать с непрошеными советами.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни — это белки, жиры и углеводы.
Эталонный жадина — это тот, кто горько сожалеет, если сбывается его мечта — одной мечтой становится меньше.
Мечта официанта: клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.
После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу неделю не приставать с этим вопросом.
