Классная подборка очень смешных анекдотов на разные темы. Приятного чтения, хорошего настроения и не забываем ставить лайк!
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что-то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
На вопрос «Где?» раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».
Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус – интим.
Мальчик играл с огнем… И выиграл!
Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
— Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: «Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты».
После этого убегает он.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками — что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка.
— Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
— Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
— Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки…
— Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали»…
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— … мама!
— А маму кто?
— Её мама!
— …это она конечно п*здит!
Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): «А…а…а…»
2. Географическая: «Сюда, сюда…»
3. Математическая: «Еще, еще!..»
4. Религиозная: «Боже мой!»
5. Самоубийственная: «Я щас умру».
6. Убийственная: «Если остановишься — убью!»
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… Три литра.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
— Ты чего плачешь?
— Лук резала!
— А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!
Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой «ПОЛИЦЕМЕНТ»… А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать…
В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!!
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
— Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
— У тебя собачка дома есть?
— Есть.
— А как зовут?
— Кашка.
— Что, такая же размазня?
— Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Включил компьютер, высветилась реклама от антивирусной программы Касперского — заплати нам 2000 (две тысячи) рублей и мы переведем вам 200 (двести) рублей на ваш счет сотового телефона! Охренеть комиссия!
На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиндюлей!
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
— Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М—да—а—а… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте «Секреты успешных людей»
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
ДНК человека и банана совпадают на 50% — ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
— Тоже до хрена: 15 суток.
— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут…
Поспорили двое — ну, решили устроить дуэль… Чтоб не узнал никто — решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты… Один берёт туда и обратно, а второй — только туда…
— Что, не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету!
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: «А ну-ка повтори! «.
— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
— Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
— Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»…
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
— А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело»
Директор инструктирует новую секретaршу:
— С 8 до 9 — у меня оперaтивкa, с 9 до 10 — глaвный инженер, с 10 до 10.30 — глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 — подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов — у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
— Что это Вы?
— Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
— Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Чe пристал?
— Колосок-то созрел, -отвечает муж.
— Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он бог!
Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!
Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
Девушка парню:
— Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
Призывник из деревни пишет домой письмо:
«Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! «.
Когда девушке говоришь давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х%й.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!
С людьми надо как в «крестики-нолики».
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик! !
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех…
— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь…
Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
— Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
— Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.
— Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
— А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
Хочу отрывной календарь на 2019 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай:
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Начальник подходит к сотруднику:
— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
— Ты уволен!
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился!
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком — несерьезно…
— Моня, почему неудачно выступили на Евро-2019 наши футболисты?
— Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: «У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом».
Второй: «А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш».
Третий: «А у меня… да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш».
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
– Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Девушка своему парню:
– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
– Да, а то у меня зимней резины нет.
– Товарищ прапорщик, весна пришла!
– Шо-о?
– Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как!
– Шо-шо?
– Ну, весна, говорю пришла.
– Чего?
– Коты за кошками бегают…
– А-а-а! Весна пришла!
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»… .
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее: «Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? »
Девушка:
— Пятеркой пик!
Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной…
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а где Альпы?
— Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
— Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
— Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и…
— Я знаю, дорогая… Поэтому—то я тебя и отравил!
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
— Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат…
Новости науки.
— Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.
Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…
— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем…
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
— Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
— Во время обыска.
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
— Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик…
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
— Сухое вино будешь?
— Насыпай, х@ле…
— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос «а стоит ли продолжать выращивание анаши» долго смеялся, а после много ел…
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу! » Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…
