Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат — отрицательный.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?! ”
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай… тут такая ерунда… Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли…
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником… Потом у меня родился сын… но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы…
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап..здеть.
— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…
Самый нелепый способ попасть в ад — споткнуться на пороге рая и по привычке сказать б*ть!
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.
А ты уже выбрал, кому будет на Руси жить хорошо?
Буратино спрашивает у Пьеро:
— Ты уже спал с Мальвиной?
— Ага.
— И как?
— Ну…ты здесь не единственное бревно.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!?
— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
— Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет…
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Ничто так не бодрит с утра, как новости 2021 года.
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?
Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня хорошо, так же, как у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.
Когда слушаешь шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…
В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.
Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…
