Классная подборка очень смешных шуток. Читайте, поднимайте настроение себе и дарите его окружаюшим и знакомым людям!
Обещал холить, любить, лелеять…. — бормотала она, закапывая труп….
Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.
Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник «Личинка» и тыкать «отложить»
Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad «космос» и «белый», никогда не смотрели сериал «Бригада».
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Глава «Apple» Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом «Apple» является не яблоко, а укушенная ЖОПА.
Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены — за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Ровно 8 лет назад, 10 января, Стив Джобс презентовал самый первый iPhone. Вещь, которая изменила мир и баб.
К сексу нужно относиться с юмором. Не встал — похохотали и баиньки.
Пиво «Клинское» не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку…
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
Анонс нового фильма. «Сын не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео — «В садик без головы»!»
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Купил новую аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать виски из бара.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.
Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь.
Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Тема кандидатской диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».
Не знаю почему, но надпись на изделии Made in Velikobritania вызывает у меня некоторые сомнения.
Билл Гейтс снял проститутку. Утром она открывает глаза и говорит: — Теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму…
Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки — мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Родители подарили сынишке барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:»А ты знаешь, дружок, что у него внутри?»
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
Рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться.
Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»…
Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. «Нахер ты вообще живешь» -читаю в глазах продавщицы супермаркета.
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
На день города в Иваново мужики боятся пить.
«А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? » и другие фразы в книге «Как стать для него единственной и неповторимой».
Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться…
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА…
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.
— Эй, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить…
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб…
— Недопитая водка, как брошенный ребенок…
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв… Как-то Ева не сразу в голову пришла…
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю — я выбрал душу.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
Разбирал в шкафу носки… Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков..
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
Когда говорят “10 лет назад” – я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает…
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.
Счастливые в ладошку не кончают.
Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки… Хлопнуть пива… И добавить коньяка… И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке.
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — она бегает перед тобой, радуется.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?»
На дворе сегодня была среда, а на душе — уже вечер пятницы…
«…Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?…»
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: «Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?»
«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
