Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
Блондинка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото в стиле НЮ — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка…
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит, мозг еще сопротивляется.
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Блондинка думала — волосы чернели!
«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив,» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через три года будет на второй странице.
— Знаешь, как стереть блондинке память?
— Надо подуть ей в ухо!
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась — только другая блондинка.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами…
Блондинка:
— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
— Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
— Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
— Мысль.
— Как распознать блондинку-террористку?
— Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
Письмо блондинки в редакцию: «Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: «Установите плиту на 180 градусов». Установила, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!..»
Все считали ее блондинкой… а она думала по ночам.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
— Почему блондинки так редко ныряют?
— Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!
— Как называют блондинок в милицейском мундире?
— Форменные дуры!!!
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Основное правило блондинки:
— Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
Дневник блондинки: «Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?»
