Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно!
По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Самое полезное животное — это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
— Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху…
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях…
Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
— Может, хорош над трупом-то издеваться?!
Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго…
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормил…
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Русский язык — очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
Люблю животных, птичек, рыбок… Особенно под водочку с гарниром…
В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Эта собака прекрасно охотится за ранеными улитками и черепахами.
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Сотрудник зоопарка блондинке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
