— Ты пойдешь голосовать?
— Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
«Голос» — это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
— Вася, тебя врач на рентген не посылал?
— На рентген нет, но на что-то послал.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
— Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150…
— Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
— Ой, Вань, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!
Муж говорит жене: — Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: — А что, надо стонать?
Муж: — Конечно, это же так возбуждает!
Жена: — Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью.
Жена: — Стонать?
Муж: — Подожди.
Жена: — Ну стонать?
Муж: — Да подожди!
Жена: — Ну стонать же?
Муж: — Давай!!
Жена: — Ох-о-о-о-ох,горе мне-е-е-е-е горе, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то…..
Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
В кaбинет психологa зaходит пaциент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзнaя проблемa. Устaю очень.
— Почему? — спрaшивaет врaч.
— Мне кaждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкaю поезд Одессa-Жмеринкa, вторую — Жмеринкa-Одессa.
— Ну предстaвьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одессa толкaю я.
— Ой спaсибо, доктор, уже легче стaло.
Зaходит другой пaциент.
— Доктор, я тaк мучaюсь. Первую половину ночи мне снится, что я зaнимaюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устaю очень.
— Ну, предстaвьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинкa симпaтичнее. Нельзя ли поменяться?
Врaч:
— Никaк нельзя. Вторую половину ночи я толкaю поезд Жмеринкa-Одессa.
Хоронили негра, спалили 20 штатов. Это ещё повезло , что не гомосека придушили.
Сперто с лица Земли.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
— Объясни мне, как девушка, когда у вас перепады настроения, вам необходимо внимание или лучше не трогать вообще?
— Да.
Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?
— Аня, ну прости. Хочешь чебурек тебе пpивезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
У каждого свой этанол красоты.
Стоит признать, что всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Цыганская порча.
3. Магнитные бури.
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
