Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Собака лежала под столом. Я на минуту отвернулся, а когда повернулся, собака лежала на том же месте в той же позе, хоть мелом обводи, но бутерброда не было. От слова совсем. Я пришел к единственно правильному выводу — мистика.
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
— Это зацепка…
— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!
петрович грязно матерится,
но с губ слетают мотыльки.
такой подарок феи крестной
на день строителя ему!
— Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
— Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
— Я сделала все, что могла.
— Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
— Все, что могла.
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
— То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению, дожил…
Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!
Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот.
Придется идти и работать.
У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках — вы смотрите старый фильм.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Да не ори ты, истеричка! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
Морская болезнь – это когда ты сидишь на работе, за тысячи километров от моря, и тебе очень плохо.
Соломон Абрамович на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы — повидать историческую Родину. Вышел из такси, видит – его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнамент на фасаде тот же, обветшал только… Те же скамеечки во дворе, так же белье на балконах…
Старик умилился, огладявается дальше – видит, аптека, где раньше была булочная, а рядом – та же будка сапожника…
Он подошел, постучал в закрытую створку:
— Или есть тут кто?
Изнутри раздался старческий голос:
-Ну?
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри:
— Это которые с красным кантом?
— Да!
— В среду будут готовы.
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее…
Ватсон входит в гостиную на Бейкер-стрит 221-b, Холмс, не отрываясь от вечернего Таймс:
— Ватсон, как там наша несравненная миссис Хадсон? Ведь вы навестили её в больнице?
— Идёт на поправку, Холмс. Но… чёрт возьми, как вы узнали,что я её навещал и сейчас оттуда?
— Ватсон, это элементарно: вы до сих пор не сняли бахилы.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Женщина врач говорит:
— Раздевайтесь.
Парень:
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
